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26 janvier 2009 1 26 /01 /janvier /2009 15:50


Maman,

Voila bientôt 14 années que tu t’en es allé……j’avais besoin de te parler ,alors t’écrire ma paru une solution, je me rappel des dernières choses que tu a dite à mon propos « attention à Nathalie elle ne va pas bien » tu ne t’était pas trompée j’allais mal …….et depuis déjà pas mal de temps je commençais mon voyage vers un enfer ou je ne souhaite a personne d’aller ……tu ne ma jamais connue heureuse …..toujours écorchée vive….. Tu ne savais pas exactement pourquoi, mais tu savais que la vie m’avais balafrée d’une plaie béante qui ne ferais que s’agrandir au fils du temps…..au grés des tortures qu’une vie peut affliger quand elle si met….ton départ ainsi que tout ceux qui ont jalonnés ma vie……

Des méfaits que j’ai subit sous bon nombres de formes, tout ce qui ma conduite à une agoraphobie sévère assortie de phobies sociales importantes, je ne sortais même plus de chez moi je pensais a tord être en sécurité chez moi ….J’ai trouvé un homme qui m’aimais assez pour vivre avec moi et souffrir de cet enfermement volontaire, il ma regarder trembler de peur a l’idée d ‘aller au dehors et dresser autour de moi et des miens des murailles alors que lui aimai la vie….Il a tout essayé pour me faire sortir de ma bulle sans grand résultat je l‘ai même soupçonner, par son acharnement à me faire vivre autrement, de vouloir me détruire et de n’aimer que sa propre personne ….faut t’il qu’il m’ai beaucoup pour me supporter car pour ceux qui nous aime c’est un enfer également…..

Au jour d’aujourd’hui, grâce à un grand homme que j’aurais voulu que tu connaisse, je revis il ma donné tellement!!!!! Et en partant également à son tour ma appris que la vie est si courte……il s’en est allé si vite…..j’ai compris après se dernier événement douloureux et après un énième plongeons dans les affres de cet enfer qui me tenais fermement tirée vers le bas que la vie est beaucoup, beaucoup trop courte …

Alors je me suis reprise en main ,je me suis relevée et j’ai appris à aimer la vie ….j’ai aussi appris à me pardonner,et à ne plus laisser mes vieux démons me prendre encor plus que se qu’ils m’ont déjà pris, celui qui ma dépossédée pour la première fois alors que je n’était qu’une enfant ne me fera plus de mal je n’es plus peur de lui ….. Et pour le deuxième de qui j’ai été la victime pendant 3 mois n’ont plus …. Ces hommes qui n’en était d’ailleurs pas ne me blesserons plus comme tout ceux qui m’ont fait du mal j’ai donné 26 ans de ma vie à ces vieux démons alors j’ai dit stop !!!!!!terminé ils ne prendrons même pas ne serais ce qu’une minute de plus………

J’ai pardonné aussi ….j’ai pardonné à toutes personnes que j’aime de m’avoir fait souffrir inconsciemment ou non et part la même je leurs demande pardon de leur avoir faits probablement la même chose (ce qui est humain , on a tous dit d‘un proche voir même de la personne que l’on aime le plus ,qu’elle nous faisais suer ,pour quelques raison que se soit par colère ou par dépit pour une raison qui nous échappe se n’est qu’un sentiment spontané qui s’efface dès la réflexion après quelques minutes ou quelques heures peut importe….et cela ne veut en aucun cas dire que l’on remet l’amitié ou l’amour en question!!!!!! celui qui me diras pas moi j’aurais beaucoup de mal a lui accorder de la crédibilité !!!! L’admettre et surtout se l’admettre c’est un premier pas vers la sagesse et l‘apaisement ……)

J’ai toujours des peines intenses quand je pense à tout mes disparus ,toi qui est partie trop jeune(44 ans) en passant par seulement 1min et 4 ans pour les plus jeunes……. Ils ont tous le statut d’anges ….

Ils resterons toujours mes anges à moi….

Sur ma santé j’ai fait une croix dessus car les choses ne s’arrangerons malheureusement pas……

Malgré cela je me sent sereine à présent,une plénitude ma envahie ,je fait mille et une chose sympa comme des rassemblement WV auquel j’ai pris beaucoup de plaisir!!!!!!! je savais pas….. Qu’il était si bon d’apprécier des moments simples….

J’ai plaisir à vivre au dehors de mes 4 murs et de laisser errer mon regard sur autre chose que la solitude,tu m’a toujours connue révoltée contre la vie, je l’aimai pas et elle ne m’aimais pas non plus par se seul fait ,j’ai appris à relativiser,à me poser moins de questions (qui tourbillonnais en moi comme un acide qui me rongeais de l’intérieur ….)

Je vais mieux ma petite Maman!!!! J’aime ma vie ,mes enfants ,l’homme qui partage ma vie …………..

Je ne suis pas encor guérie, j’ai encor beaucoup de monstres à combattre ,mais je voulais que tu sache que je suis bien ,j’ai un homme qui partage ma vie et qui ma appris l’amour à moi qui n’avais pas confiance en l’homme…..

Et j’aime savoir que cette tendresse est bien réelle…. J’aime la vie Maman et je t’aime toi ,pour m’avoir faite comme je suis : à fleur de peau mais tellement plus humaine

Alors je suis revenue par cette lettre te dire à moins que tu ne le sache déjà de la haut que je vais mieux j’ai plaisir a respirer …..je tenais à te le dire car tu méritais de savoir cela….

Repose en paix mon cher Ange, je t’aime et t’aimerais ma vie durant ma petite Maman Chérie …..

Ta fille enfin heureuse


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26 avril 2007 4 26 /04 /avril /2007 19:02
Ce soir pas de poème juste une lettre, forte émouvante que j'ai reçue  alors je vous la laisse lire parce que l'amour parfois c'est ça!!!!!!! elle est longue mais merite d'etre lue................
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L’amour est une chimère
 
Une question me vient ou ma vie est t’elle en elle-même une question ??
Dans ma petite enfance je fut bercée par des contes de fées, des histoires de princes charmants sur un beau cheval blanc ou noir peu importe ou l’amour est toujours vainqueur de tout …..
Mais quand on grandit le réveil est dur très dur surtout pour une romantique finie comme je le suis, d’abord on apprend que la vie est un grand plat de merde et qu’on en bouffe tout les jours une part, que l’homme avec un grands H n’est autre qu’un leur, une utopie, un rêve inaccessible loin d’être le prince charmant dont on rêvais dans notre tendre enfance.
Tout se que j’ai aimé n’existe plus ou n’existeras plus, mes plus grand amours arraché par la mort.
Ceux qui subsistent me détruisent à petits feux.
Jamais de toute ma vie j’en est connus des hommes romantiques, des qui me comprenne, des qui ne soit pas injustes, qui ne trouve jamais quelque choses a me reprochée on vous fait croire en l’amour, mais c’est quoi au juste l’amour ???
Un homme qui ne vous dit jamais qu’il vous aime et qui voudrais pourtant qu’on le crois, qui ne vous apporte jamais un semblant de tendresse, qui ne vous trouve que des défauts, qui s’imagine que la femme qui gère une famille ne fout rien de sa journée, qu’une femme qui se plie au volontés de l’être aimer autant sur le plan sexuel que sur le plan de vie de tout les jours est une potiche ??
On sacrifie même ses idéaux pour plaire, mais rien n’ y fait, jamais un merci jamais un câlin, jamais un compliment, la plupart du temps c’est des reproches « si tu passais moins de temps au tel, si tu passais moins de temps devant un écran, si  si   ….!!! Ben ta maison serait rangée, propre, niquel, la bouffe serait prête quand je rentre……sauf que quand une maison est en travaux ben on a du mal a faire en sorte qu’elle soit nickel et ses chers têtes blondes qui se fichent que vous ayez ranger opération tornade quand ils sont la (mais bon c’est des gosses, ou as t’on vu qu’un enfant ne dérangeait rien ?)
Si j’ai bien tout compris nous autres femmes faudrait en somme être le parfait petit robot qui fait tout  ?? Faudrait qu’on se traîne à leurs pieds ?? Être la femme parfaite en somme ??
Et pour ça aucune gratifications, bien entendu pas de mots gentils pour quoi faire d’ailleurs, pas de câlin, pas de tendresse, pas de ‘’ tu est la femme de ma vie….. ‘’ Non encore des reproches toujours des reproches.
Pour moi a l’origine aimer devais être se qu’il y a de plus beau de plus fort un truc phénoménal trop top pour employer le langage devenus usuel …
Mais l’amour la vérité la dessus n’est qu’une arme qui se retourne contre celui qui l’offre et qui chaque jours s’enfonce un peu plus loin dans le cœur plus profondément plus douloureux, chaque jours qui passe deviens un supplice, un rêve devenu cauchemard alors que moi-même pauvre ère, je ne rêvais que d’une chose de couver l’être que j’aime du regard lui apporter sécurité affective lui offrir l’étreinte de mes bras pour soulager ses souffrances et j’en espérais autant de lui pouvoir me réfugier dans les siens pour soulager ma peur de vivre et de la tendresse pour apaiser mon cœur meurtris par la vie et sa dureté autant avoir un chien il nous apporte tout cela sans jamais nous juger et nous rabaisser plus bas que terre …..
Au jour d’aujourd’hui aimer est une souffrance absolus une arme mortelle dont on est victime car a cette heure je n’est qu’une envie c’est que ma vie s’arrête pour mettre fin a cette intense souffrance qui m’envahie chaque jours un peu plus pouvoir souffler et ne plus respirer se bouquet de merde.
J’ai des enfants que j’aime éperdument mais même eux ne me retiendrons pas ici car j’en est assez que l’amour que je porte a cet homme m’explose a la gueule comme une grenade offensive j’en est assez que les choses jolies ne soit pas pour moi aussi je ne sait plus a quoi sert de vivre ??????
Je ne sait plus qui je suis ni pourquoi je vis puisque la chose en laquelle je croyais le plus n’est que blasphèmes, je n’est plus d’envies , plus d’ espoirs plus rien a croire et pire même plus de haine juste un vide béant qui s’infiltre dans mon cœur .
Tromper la mort et se taire j’en ai assez …………
Juste de l’amour c’est tout se que je demandais , un havre de paix de passion, dans ses bras me sentir une reine, vivre pour le voir vivre,l’aimer a perdre la raison( je crois d’ailleurs que je l’ai bien perdue)juste être pour lui la femme la seule l’unique ……….
 
Mais ça reste un rêve c’est un bouquet de larmes
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Irinka
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Juste pour précisions , Michel mon ami poète a soulevé un fait certain: tous les hommes ne sont pas a mettre dans le même sac.... se n'est pas une généralité et c'est une évidence que même chez les femme on trouve le même pourcentage de violences

maintenant je dirais que cette lettre est au singulier donc la femme qui ecris visiblement a bout de souffrance le pense pour elle même donc ne crois plus a son avenir amoureux pour elle même donc dans son cas est pérsuadée que le bonheur c'est pas pour elle.
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4 avril 2007 3 04 /04 /avril /2007 21:05

                                                                        

bonsoir,

Excusez moi pour mon blog j'ai eu un soucis avec le passage en 2eme version de over et j'ai faillit baisser les bras et tout arrêter mais en faisant une pause j'ai réussi à le remettre comme il faut.... Je suis désolée par le désagrément causé par ce fait


 je souffre d 'agoraphobie depuis tellement longtemps maintenant et que je me suis écartée du monde des humains au début je n'avais pas l'intention de le dire sans doute la peur (encor une) d'etre rejetée mais j'ai réappris ici avec vous le plaisir d'échanger, de comuniquer se qui pour moi n'etait pas arriver depuis longtemps je suis allée au devant de certains d'entre vous et d'autres sont venus me trouver mais chacun ma appris que je pouvais faire confiance dans un premier temps a des personne prêtes a me tendre la main du moins pour m'écouter se qui est déja beaucoup, pour reprendre confiance au monde des humains  , j'ai ouvert mon blog dans le but de commencer a me battre contre elle(l'agoraphobie) je n'aurais pas penser que ce poème sur cette maladie qui m'étouffe ,(pour combattre le mal il faut se l'avouer certes mais aussi l' avouer aux autres) aurais un tel impact au vu du nombre de mail que j' ai reçu par le fait du dis fonctionnement de mon blog ,et je ne l'ai pas mis pour faire savoir a intel ou intel que l'on avais pu me blesser oui il est vraix que j'ai étée blessée hier par quelqu'un qui ne savais pas ,mais qui n'avais pas pris connaissance de certains écris qu'il y avais sur ce blog et qui ma jugée un peu vite ,depuis c'est excusé car prise de concience qu'il était dans l'erreur, donc je ne lui en veut pas,je tenais a vous remercier tous de vos commentaire chaleureux qui m'ont ému car pour la première fois on ne ma pas repoussée de part cette différence , le poème "j'ai le blues de toi n'as été que pour pouvoir vous expliquez ma maladie dans agoraphobie je te hais! car c'est une maladie handicapante puisque je ne sort quasi plus de chez moi que quand je ne peut faire autrement et agrémentée de pathologie diverses,crises de nausées,mots de ventres crises de tachycardie  et bien d'autres  qui font que je préfere rester a l'abris dans ma maisonnette sans voisins direct donc pas de stress mais aujourd'hui j'ai décidé de me battre pour que les miens puisse réaprendre avec moi a avoir une maman qui n'a plus peur du monde, la route sera longue mais je vais essayer  et vous remercie de votre soutiens  merci a tous gros gros gros bisous

bien a vous Nathalie

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