Maman,
Voila bientôt 14 années que tu t’en es allé……j’avais besoin de te parler ,alors t’écrire ma paru une solution, je me rappel des dernières choses que tu a dite à mon propos « attention à Nathalie elle ne va pas bien » tu ne t’était pas trompée j’allais mal …….et depuis déjà pas mal de temps je commençais mon voyage vers un enfer ou je ne souhaite a personne d’aller ……tu ne ma jamais connue heureuse …..toujours écorchée vive….. Tu ne savais pas exactement pourquoi, mais tu savais que la vie m’avais balafrée d’une plaie béante qui ne ferais que s’agrandir au fils du temps…..au grés des tortures qu’une vie peut affliger quand elle si met….ton départ ainsi que tout ceux qui ont jalonnés ma vie……
Des méfaits que j’ai subit sous bon nombres de formes, tout ce qui ma conduite à une agoraphobie sévère assortie de phobies sociales importantes, je ne sortais même plus de chez moi je pensais a tord être en sécurité chez moi ….J’ai trouvé un homme qui m’aimais assez pour vivre avec moi et souffrir de cet enfermement volontaire, il ma regarder trembler de peur a l’idée d ‘aller au dehors et dresser autour de moi et des miens des murailles alors que lui aimai la vie….Il a tout essayé pour me faire sortir de ma bulle sans grand résultat je l‘ai même soupçonner, par son acharnement à me faire vivre autrement, de vouloir me détruire et de n’aimer que sa propre personne ….faut t’il qu’il m’ai beaucoup pour me supporter car pour ceux qui nous aime c’est un enfer également…..
Au jour d’aujourd’hui, grâce à un grand homme que j’aurais voulu que tu connaisse, je revis il ma donné tellement!!!!! Et en partant également à son tour ma appris que la vie est si courte……il s’en est allé si vite…..j’ai compris après se dernier événement douloureux et après un énième plongeons dans les affres de cet enfer qui me tenais fermement tirée vers le bas que la vie est beaucoup, beaucoup trop courte …
Alors je me suis reprise en main ,je me suis relevée et j’ai appris à aimer la vie ….j’ai aussi appris à me pardonner,et à ne plus laisser mes vieux démons me prendre encor plus que se qu’ils m’ont déjà pris, celui qui ma dépossédée pour la première fois alors que je n’était qu’une enfant ne me fera plus de mal je n’es plus peur de lui ….. Et pour le deuxième de qui j’ai été la victime pendant 3 mois n’ont plus …. Ces hommes qui n’en était d’ailleurs pas ne me blesserons plus comme tout ceux qui m’ont fait du mal j’ai donné 26 ans de ma vie à ces vieux démons alors j’ai dit stop !!!!!!terminé ils ne prendrons même pas ne serais ce qu’une minute de plus………
J’ai pardonné aussi ….j’ai pardonné à toutes personnes que j’aime de m’avoir fait souffrir inconsciemment ou non et part la même je leurs demande pardon de leur avoir faits probablement la même chose (ce qui est humain , on a tous dit d‘un proche voir même de la personne que l’on aime le plus ,qu’elle nous faisais suer ,pour quelques raison que se soit par colère ou par dépit pour une raison qui nous échappe se n’est qu’un sentiment spontané qui s’efface dès la réflexion après quelques minutes ou quelques heures peut importe….et cela ne veut en aucun cas dire que l’on remet l’amitié ou l’amour en question!!!!!! celui qui me diras pas moi j’aurais beaucoup de mal a lui accorder de la crédibilité !!!! L’admettre et surtout se l’admettre c’est un premier pas vers la sagesse et l‘apaisement ……)
J’ai toujours des peines intenses quand je pense à tout mes disparus ,toi qui est partie trop jeune(44 ans) en passant par seulement 1min et 4 ans pour les plus jeunes……. Ils ont tous le statut d’anges ….
Ils resterons toujours mes anges à moi….
Sur ma santé j’ai fait une croix dessus car les choses ne s’arrangerons malheureusement pas……
Malgré cela je me sent sereine à présent,une plénitude ma envahie ,je fait mille et une chose sympa comme des rassemblement WV auquel j’ai pris beaucoup de plaisir!!!!!!! je savais pas….. Qu’il était si bon d’apprécier des moments simples….
J’ai plaisir à vivre au dehors de mes 4 murs et de laisser errer mon regard sur autre chose que la solitude,tu m’a toujours connue révoltée contre la vie, je l’aimai pas et elle ne m’aimais pas non plus par se seul fait ,j’ai appris à relativiser,à me poser moins de questions (qui tourbillonnais en moi comme un acide qui me rongeais de l’intérieur ….)
Je vais mieux ma petite Maman!!!! J’aime ma vie ,mes enfants ,l’homme qui partage ma vie …………..
Je ne suis pas encor guérie, j’ai encor beaucoup de monstres à combattre ,mais je voulais que tu sache que je suis bien ,j’ai un homme qui partage ma vie et qui ma appris l’amour à moi qui n’avais pas confiance en l’homme…..
Et j’aime savoir que cette tendresse est bien réelle…. J’aime la vie Maman et je t’aime toi ,pour m’avoir faite comme je suis : à fleur de peau mais tellement plus humaine
Alors je suis revenue par cette lettre te dire à moins que tu ne le sache déjà de la haut que je vais mieux j’ai plaisir a respirer …..je tenais à te le dire car tu méritais de savoir cela….
Repose en paix mon cher Ange, je t’aime et t’aimerais ma vie durant ma petite Maman Chérie …..
Ta fille enfin heureuse
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